show mustn't go on!

Не, ну это уже перебор какой-то пошёл.
За 3 дня до НГ заболела собака жены. Лечили, все праздники мотались в ветеринарку, оставили 140 тысяч.
Собаку в пятницу усыпили, прогнозы были неблагоприятные, собаке почти 15 лет было, дальнейшее лечение помогло бы где-то с 3% шансом ей продержаться ещё неделю-месяц, максимум год.
Минус отдых, минус деньги, минус нервы, минус хоть сколько-то адекватное психическое состояние жены, минус собака.
И это только первые две недели года. Что дальше, м?

---

aged like beer

Вчера мне (неожиданно) тюкнуло 40 лет.
Офигеть.
Я даже на дайриках уже 21 год, больше половины жизни назад зарегался тут.
Ничоси.

---

make it stop, stop, stop... v2

Я окончательно одурел уже от происходящего.
Несколько недель назад у мамы диагностировали рак щитовидки. Опухоль проросла в пищевод уже. Мама уже практически не может есть твёрдую пищу...
Только вчера получили последние результаты анализов, врач направил на консультацию по химиотерапии, записали на 18 июня. Капец долго.
К счастью, сегодня утром перезаписали на завтра. Ждём, что скажут, что назначат...
Хорошо, что мы с братом месяц назад всё-таки заставили маму сходить обследоваться, после того, как она месяц давилась едой. Жаль, что не смогли убедить её пойти раньше.
Я пребываю с состоянии перманентной паники и ужаса. Какого хрена вот так вот всё подряд идёт, одни проблемы, и нет им конца?

Ещё и женился месяц назад.

---

make it stop, stop, stop...

Вчера вечером умер дедушка. Да сколько же можно? Это было ожидаемо, но не менее больно от этого...
Не хочу больше хоронить близких. Я устал. Я не вывожу.

Ещё больше начинаю не любить свой день рождения. Каждый год теперь будет... За 4 дня до ДР - годовщина смерти деда, через 8 дней после ДР - годовщина смерти отца... Я свихнусь.

---

and more...

Только на прошлой неделе у бабушки было 40 дней.
Сегодня от мамы сообщение - "у дедушки инсульт".
Хватит, прошу.
Я устал.

---

yet another one

Сегодня похоронили бабушку. Две недели назад внезапный инсульт, аневризма. Операция прошла сложно, но, вроде бы, успешно, прогнозы были неоднозначны... Один день она была в сознании, никого не узнавала, считала, что ей 40 лет и она гуляет в парке... Следующий день - она была полностью адекватна, общалась, могла сидеть в кровати. Вечером того же дня она опять никого не узнавала. Ночью того дня её перевели в реанимацию. Несколько дней под ИВЛ, трубку в трахею, чтобы могла дышать, в предпоследний день - аппарат для поддержания давления... И 8 октября её не стало.
Никто из нас не думал, что это случится с ней. Все ждали, что первым уйдёт дед, который уже в деменции, но вот так случилось.
Как же я устал.

---

Continue? Y/N

В продолжение предыдущей записи - вроде бы всё наконец-то начало налаживаться. Ортез с меня сняли, на плечо наклеили тейпы, ходить в них ещё с месяц, правой рукой поднимать ничего, тяжелее кружки кофе, не получается, да и не хочется как-то, ибо неудобно) Кошка начала сама есть и пить, сегодня первый день за две недели, когда мне с ней не надо идти в ветеринарку на процедуры... За это время она ко мне привязалась, не отходит дома вообще, приятненько)
Посмотрим, что будет дальше. Что день грядущий нам готовит?

---

to be or not to be continued...

Такое ощущение, что последнее время моя жизнь идёт по принципу "сгорел сарай, гори и хата". Только оправился от короны, в конце сентября собрались с ребятами, как обычно, пива попить, потрещать... И всё бы шло, как обычно, кто-то упоролся в слюни и ныл, кто-то пытался сломать мне балкон, или улететь с восьмого этажа... Но тут Тоху переклинило, он начал пытаться запырять меня моей же катаной. Пока я её отбирал, он мастерски провернул бросок меня на пол... Но там оказался не пол, а угол дивана, в который я пришёл плечом. Остаток вечера держал кружку левой рукой, наутро, проснувшись, понял, что мне не повернуться и не встать. В травме сказали - разрыв связок, разошлись кости на 6-7 мм. Третью неделю, блин, хожу в ортезе, учусь жить левой рукой, правая примотана к тушке. Если всё будет нормально, в эти выходные должны снять ортез и поставить патчи на плечо (айтишный лол), нашлёпки, чтобы связки держались. Тогда хоть как-то правая рука будет функционировать А если не нормально... То стальная пластина в плечо, и годик так ходить, потом вновь вскрывать плечо и доставать железяку
Первую неделю провёл на обезболивающих по откату, 20 таблеток за 5 дней. Вторую неделю было получше, днём вообще почти не болит, но ночи... При переводе Ксандера в горизонтальное положение начинается боль. Засыпаю с очень большим трудом и очень не быстро.
И всё бы ничего, но... И это не конец истории. Плановая операция по удалению патологической матки у кошки, которая стоила 12к + 8-10к на анализы, переросла в "нечто большее". Дважды в день таскаю одной рукой котейку на капельницы, сутки она провела в стационаре (а это, зараза, 20к за сутки), и по-прежнему не совсем понятно, оправится ли. За неделю только на это ускакало из моих сбережений 50к, и продолжает по 3-4килорубля в день убегать.
В общем, октябрь мне обходится дорого) Я устал. Очень.
Интересно, какие увлекательные приключения ждут меня дальше?)

---

I've been crowned! CR-owned.

Вот и до меня добралась эта зараза) Пришли результаты теста, ковид-положительный.
На удивление легко переносится, температура только вчера была 38, к вечеру 37.3, сегодня весь день 37.2
Голова гудит слегка, горло саднит, насморк небольшой. И это третий день пошёл. Будем посмотреть, что дальше эта прекрасная жизнь мне готовит)

---

de-cat.

Василиса Уайт Мэджик, моя Василиска Прекрасная, ушла на радугу 10 мая.
Да, она при разводе осталась с Лерой, и я далеко не так часто, как хотелось бы, видел и гладил её, но... Она росла у меня на руках, спала на моих коленях многие годы, она была замечательной кошенькой. И всё равно больно.
Лопнула ещё одна нить, связывающая меня с тем прошлым, где мне было хорошо и я был правда счастлив.
Прощай, Лисонька. Я не забуду тебя.

---

break-able

Ксандер становится старой развалиной. На прошлой неделе заболела нога, еле ходил, косточка на пальце ноги распухла. Думал - ну, вот оно, мой первый в жизни к 37 годам перелом! Ан нет. С 99% вероятностью это подагра. Привет, диета, прощайте, все те ништяки, что я так любил - кофе, пиво, вино, арахис, мясо...
Обидно, слющай. Сам виноват, конечно, но - обидно, да?

---

YAFUY

Итак
Купил ещё одну квартиру, после нескольких месяцев метаний и поисков. Недоволен. Был отличный вариант, но там продавцы внезапно соскочили под нелепыми предлогами. Нынешний вариант при просмотре казался отличным, на деле вскрылась приличная такая порция косяков, которые при ремонте придётся исправлять. Занимаемся этим.
Ремонт - дикая нервотрёпка, и нехило так ударит по кошельку. Хочется надеяться, что за пару месяцев закончим, и не придётся даже сильно в долги залезать, но... Будем посмотреть.
На работе за 3 дня до конца рабочего года навернулся мой комп. За семь часов возни вчера систему восстановить не удалось, пришлось ставить с нуля. Часть данных смог вернуть, часть... Неизвестно, получится ли. Всё, "нажитое непосильным трудом", настройки и данные за семь лет, допиленные под себя рабочие инструменты - таки ой.
Устал. Отработать два рабочих дня, в понедельник отгулять корпоратив, и - хоть немножко отдохнуть. Звучит смешно после недельного отпуска, но за этот отпуск я так и не отдохнул нормально.

---

:wq!

Ничего так и не наладилось.
На работе всё тяжко - прихожу утром, подхожу к рабочему месту отца, здороваюсь с ним, включаю пилот-УПС-папин комп, потом сижу охреневаю, пока никого нет в кабинете. Третьего сотрудника нам так и не взяли, хотя обещали взять ещё к февралю. Из кандидатов остался один Тоха, но руководство всё тянет и думает... А я не вывожу. Да, зарплату подняли почти на 50%, но это не помогает мне справляться с этими проблемами. Через неделю свалю в отпуск до конца майских, надеюсь, хоть так смогу немного привести в порядок мысли и эмоции.
Адекватной личной жизни так и нет, здоровья нет, ни физического, ни психического, нифига нет. Я не вывожу. Печалька.
А со вчерашнего дня ещё и график нам чуть сдвинули, на работу желательно приходить на полчаса раньше, чем я привык за эти... 14 лет. Привет усиленный недосып.
Как же я задолбался.

---

Task failed successfully.

Даже в самом конце у нас не получилось без приключений.
Везли гроб на кладбище - у машины лопнул глушитель, стояли минут 15 чинились.
В выходные ездили на девять дней, приехали на кладбище, выгрузились, захлопнули машину и поняли, что ключ остался в багажнике. И в этот момент в нём села батарейка. Мы стоим на холодном участке, в машину не попасть, запасной ключ дома, куда ехать полчаса, и ещё минут 40 перед этим топать до выхода... В итоге да, добрались, доехали, взяли ключ, открыли машину.
Но вот эта вся цепочка черезжопных неудач она очень угнетает.
До кучи за день до похорон в папиной комнате лопнула батарея, пришлось срочно покупать новую и менять, что тоже спокойствия не добавляет...
Нервишки уже на грани.

---

memento mori

Ну вот и всё. Сегодня в 8:30 моего отца не стало.
Пиздец.

---

И тогда Ксандер понял, что это не ёжик, а просто какой-то пиздец

К концу рабочего дня отец стал жаловаться на озноб, у него началась одышка. Проверили рабочим электронным термометром - 36.3. Я не повёлся, ибо он показывает даже мне порой 35.5, когда моя стандартная температура - 37.
Позвонил маме, сдал отца, говорю, "измерь ему температуру, как приедет домой"
Домой он не приехал, его принесли под руки.
38.5
На ногах не стоит.
Вызвали врача, ждём.
Отец требует водки и пива, и рвётся завтра на работу. Умничка какой, ответственный мужчина.
Я очкую.

---

S tomato logic

Приключения моего зуба продолжаются до сих пор)
Сначала я ходил с временной пломбой полтора месяца вместо одной недели, потом на приёме мне поставили следующую временную вместо этой, на жалобы на небольшую боль в этом зубе сказали "ну вы, видимо, лекарство передержали". На что я перержанул.
Сегодня должны были закончить с этим, поставить постоянную пломбу. Пришёл в стоматологию, там перед приёмом сейчас измеряют температуру. Внизапна(с) у меня оказалось 37.2, после чего мне объяснили, что врач меня не примет. Мои аргументы, что температура 37.2 у меня в тёплую погоду постоянно, с раннего детства, засчитаны за отмазку не были, приём перенесён ещё на полторы недели...
Безудержное веселье! Процедура, которая должна была занять 2 недели и 3 приёма, длится уже более двух месяцев...

---

наболело

Этот год меня просто удивляет в плохом смысле.
Записался в тренажёрку, начал снова заниматься и получать кайф - зал закрылся на карантин.
Купил себе новый мощный комп за 120к - на днях он начал самопроизвольно выключаться, порой спустя 10 минут после запуска, втроём с ребятами думали - не разобрались.
Разболелись зубы, начал лечить, поставил временную пломбу - начался карантин, уже месяц хожу с этой временной.
Неделю назад оглох в очередной раз, пытался, как обычно, решить вопрос каплями - не помогло, пошёл к врачу. Слух вернулся, звон в ухе остался. Постоянный, ни на секунду не прекращающийся звон. Пошёл к врачу ещё раз, говорят, возможно отит, выписали кучу лекарств, если не помогут - переться на обследования.
Деньги улетают со свистом. Самоизоляция не помогает, от скуки и одиночества спасает только алкоголь, в неделю на него уходит тысяч по 5.
Достало. Хочу снова на работу, и чтоб ничего не болело, и после работы радостно переться на тренировку, а после тренировки часик-два играть спокойно в удовольствие, и чтоб комп не вырубался.
Кажется, у меня едет крыша

---

crap... crap never changes.

Каждый год, вот уже, наверно, 12-13 лет, я думаю, что вот оно - мой День Рождения пройдёт хорошо, что я буду счастлив и мне будет классно. И каждый раз именно этот день, третье сраное декабля, заканчивается тем, что я сижу и мне хочется тупо рыдать. Ну серьёзно, вот отмечания (до и после) с друзьями и родственниками и другими друзьями (да, я отмечаю до 4-5 раз свой ДР в разных компаниях) - проходят отлично, а вот именно этот день... Всегда заканчивается сракин шитом. Я не знаю, как разбить это проклятье. Стараюсь, пытаюсь, но всегда - меня подводят, меня обманывают, меня игнорируют те, кто нужен.
Ой, да пошло оно всё ) "У тебя есть пинта пива!"...

---

По-моему, вы слишком много кушать (с)

Вот, казалось бы, всё у меня хорошо, но чего-то не хватает, гложет меня какая-то неудовлетворённость.
Денег у меня больше, чем я могу и хочу тратить (а если не тратить на пиво и "вкусняшки" - было бы ещё больше, хех). Но на что-то серьёзное не хватает, или лень покупать.
Свободного времени полно, но нет моральных сил на то, чтобы провести его с пользой - в итоге либо залипаю в игрушки, либо в тупые видео, либо по выходным - сериальчики под пиво.
Хочется вернуться в тренажёрку, порой даже снятся тренировки, но не могу дать себе волшебного пенделя (tm) и утащить туда свою ленивую задницу.
Как человек, неприспособленный к одиночеству, всю свою жизнь, кроме последних пяти лет, живущий с кем-то, мучаюсь страдашками от отсутствия личной жизни - но, при этом, ничего не делаю, чтобы как-то её наладить. Куда, чёрт возьми, делась вся моя харизма и наглость, позволявшая мне во времена расцвета дайри-тусовок быть весьма популярным?
Куда-то утекли все эмоции, всё моё "паладинство", сопереживание, радость, сейчас основная живущая во мне эмоция - это раздражение и злость на тупость окружающих, на их бесполезность и слабоумие.
Я застрял в болоте, и, самое ужасное, меня это почти полностью устраивает, лишь где-то глубоко внутри маленький осколок того Ксандера, которым я был, вопит от ужаса, глядя на эту стагнацию...
И, казалось бы, всё довольно просто решить, надо просто взяться за себя, начать что-то делать, выкарабкаться из этой серости - но у меня нет мотивации, нет ничего, ради чего мне бы хотелось что-то делать.
Тьфу на тебя, Ксан Ты стал скучным.